Não se faça de cego e leia.

Hoje eu gostaria de fazer um discurso que provavelmente muitos irão recriminar. Vou fazer mesmo assim e mostrar para a minha mãe.. rs..

A descriminalização! Meu, está mais do que na hora, não acham?  Descriminalizar combate o tráfico e ajuda o governo (olha o imposto na coitada da Márcia). Pois é tem isso e muito mais, mas ninguem consegue ver esse tipo de verdade e é ai que eu pergunto: quando um maconheiro saiu em alta velocidade e bateu o carro contra um outro e matou todo mundo? quando um usuário saiu estuprando mulheres, batendo em travesti e roubando lojas? Pense. Se você se esforçar um pouco mais vai perceber que o alcool é muito mais perigoso que a marijuana. Até minha mãe é a favor da descriminalização! Pohan... ninguem nunca morreu por causa de maconha.

É manolo, veja ae!

Bom, agora é mais do que justo homenagear a pessoa que me motivou fazer o blog e que fiquei sabendo hoje que ainda lê e fica vendo se eu postei.

Gostaria de dizer para você, que este blog sempre me faz pensar melhor sobre as minhas coisas, eu viajo escrevendo e consigo ver tudo de um ponto diferente. As vezes fico só passeando e vendo postagens antigas e lembrando do que eu estava sentindo naquela época. Sabe, gostaria de te agradecer por ter me dado essa válvula de escape. A grande ideia!

Obrigado Senhorita, vou sempre me lembrar de ti!

Um pouco de muito

Bom, a muito que não posto nada. Mas saibam que não é preguiça, não. É falta de tempo para pensar em algo. É falta de tempo para pensar no que realmente está acontecendo.

As vezes me pego tão presa e perdida nos meus pensamentos que não consigo organizar as idéias, os sentimentos e as palavras. No momento, a destruição e o ódio me consomem, mas eu já consigo reservar momentos para agradar a minha indignação. Tudo tem acontecido tão depressa e o tempo aqui tem passado tão devagar. Tudo resolveu desabar nas ultimas semanas e o que eu mais quero é crescer com tudo isso. Eu continuo esperando por épocas melhores, eu sei que elas virão mas o momento agora é de reflexão, crescimento e silencio.
Por mais que eu fale, ninguém vai me ouvir, isso é só meu. Só meu! Eu preciso de toda essa culpa, de toda essa dor e de toda essa duvida. Estou me abrindo para outras possibilidades. Estou definindo prioridades.

my girl - nirvana

My girl, my girl, don't lie to me,

Tell me where did you sleep last night?

In the pines, in the pines

Where the sun will never shine

I would shiver the whole night through

My girl, my girl, where will you go?

I'm going where the cold wind blows

In the pines, in the pines

Where the will never shine

I would shiver the whole night through


http://letras.terra.com.br/nirvana/1892978/traducao.html

Em anexo: meu amor por você

Hoje percebi o quanto você me faz falta. Eu ja sabia que fazia, mas parece que hoje foi crucial. Eu não queria ter desligado aquela hora. Eu não queria ter ficado tão triste. Eu poderia ter ficado... Não briga comigo, por favor. Você já tem tantos problemas e eu não preciso ser mais um. Me conta por que desconfia de mim, eu juro que farei algo para mudar. Não coloque a culpa em outras pessoas. Desconte sua raiva em mim. Bate, xinga, morde, grita e depois você me explica. Mas explica, tá?
Eu estou te esperando ainda.

*só para ela: ...

- 32 horas-

O que se espera de 32 horas sem dormir?

• uma dor de cabeça?
• um cansaço terrível?
• um macaco voador?
• uma epifania?

Bom, eu escolhi o ultimo.
Ficar todo esse tempo sem dormir me fez pensar na minha vida de um modo diferente. Me fez expandir um pouco mais, a postagem abaixo desta eu escrevi neste dia.
Para uma pessoa que morou sozinha seis meses e ficou sem televisão e internet por três, ficar acordada todo esse tempo foi aterrador. E não me matei em seis meses, mas estava disposta a faze-lo aquele dia.
Foi muito difícil pensar em tanta coisa em tao pouco tempo, foi horrível estar sozinha, foi idiota ficar ligando para pessoas que com certeza estava dormindo. Novamente eu passei por um teste. Eu tive que aprender muito mais agora. Eu dormi e sonhei que ainda estava acordada.

Palavras jogadas

Sabe, a vida não é justa. Eu não poderia contar quantas vezes já ouvi essa frase. O que se tem feito para mudar isto? Você pode me dizer, "muita coisa". Tem resolvido? Não. Mas será que a culpa é da vida mesmo? Mais uma vez, não. É estranho. Eu não consigo pensar em nada além. Eu só digo que nada é justo para ninguém e que a culpa não é da rica vida que se tem, é da pobre vida que se leva.

Para sempre aqui...

Todos esses indicios de você, me levam a crer que você ainda não foi. A minha bagunça arrumada, o seu cheiro em mim, minha cama com o seu formato, o banheiro molhado, sua ausencia, o meu cabelo bagunçado, os pedaços de pizza gelados e um pouco de coca sem gás esperando para ser nosso café da manhã e ate aquela musica tocando... Como posso parar de imaginar como seria se eu não tivesse mandado aquela carta? Todos os lugares que passamos, todos os ataques que tivemos, todos passos que eu tentei acompanhar os seus, todos os abraços sinceros, todos os beijos que demos em lugares publicos e todos os suspiros de alivio que eu dei por saber que ainda estava ali... Tudo... Como posso continuar morando aqui? Como posso não chorar quando passar pelos lugares que passamos? Como e quando vou te ver de novo?

Solitário dia acompanhado

Depois que você veio e foi embora, arrancou um pedaço de mim que não tinha. Hoje o céu estava vermelho, já era noite e ele estava tentando me dizer... O que eu poderia perceber ou observar? O que mais eu poderia encontrar? Com quantas pedras mais eu poderia fazer a minha escada? Quantos degraus eu iria subir?  Não sei o que a vermelhidão do céu  tentou me falar, mas ela gritou e me ameaçou de todas as formas. Eu não entendi. Hoje eu tive medo de tudo o que poderia ouvir, sentir e fazer. Isso ainda não era nada. Perdi a cabeça, perdi o jeito, perdi o sorriso do rosto e senti sangue na garganta. Eu ainda estou aqui, eu ainda tenho força e eu vou manter a minha promessa. Eu não vou desistir.

Alguém?

O meu sonho se tornou realidade, no entanto, me sinto vazia, mórbida. indigna... Como posso ser feliz com tantas realizações se não posso compartilhar com ninguem. Eu ainda não fiz bons amigos por aqui e essa é a questão, não sei se consigo. Eu não tenho assunto, não tenho tempo, acho até que não tenho vontade. Eu tenho medo.
Sabe, eu gosto daqui, mas eu queria que fosse mais perto de tudo. Perto da minha familia, dos meus amigos, do meu amor. Por outro lado, essa mudança de ares é boa pra que eu possa quebrar algumas barreiras, cortar esse cordão umbilical.
De verdade? Eu não sei.

PS. Quero um abraço, um beijo, um tapa na cara e um conselho. Amor, você pode fazer isso quando me encontrar?

Aprendi a algum tempo

Quem já ouviu aquela famosa frase "Vou me mudar para longe, assim esqueço meus problemas" ?
É comum. É comico. É o que você quiser, só não é verdade.

*Um aviso*
O problema não está na localidade, está na sua cabeça.

Depois que algo se torna um problema, você só tem duas opções: ou você soluciona, ou você se ocupa.
Se não houver como solucionar esse problema, o que ainda continua sendo o melhor, você se ocupa. Não irá se esquecer, mas vai deixar de lado. Com isso você deixará o problema em segundo plano. Divirta-se com os amigos, faça festa, dançe um poco e cante, cante muito.

PS: Isso funciona bem com desilusões amorosas mas se você tiver um problema de familia, procure resolver da melhor forma possivel. Familia é para sempre.

Um mero aviso mastigado e retorcido

As pessoas acham que eu sou tão bobinha.... É ai que elas se enganam.
Eu não pedi pra ser assim, mas eu sou. Não saio comentando por ai, mas eu sei muito sobre muita gente que eu nem sei se conheço. As vezes sei que a perna de alguem é muito pequena para aquele passo. Sempre sei quem me subestima. Sei que talvez amanhã eu possa ter os piores comentários possiveis sobre essa postagem.
Outro ponto: não me importo.
Não me importo o que vão dizer sobre isso, eu não me importo sobre o que irão dizer de mim. Só me importo se alguem, que não tem nada a ver com tudo isso, se machucar por minha causa.
Mas eu sempre sei, sei se irão se machucar. Sei quem vai se machucar.

Eu não sei como, mas sei que você le o meu blog. Sinta-se profundamente atingida mas não atinja essa pessoa que gosta de você pra caralho.

Vale a pena ouvir